Последний анекдот вожатого |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Последний анекдот вожатого |
15.12.2006, 23:29
Сообщение
#1
|
|
"Юморист форума" Группа: Главные администраторы Сообщений: 730 Регистрация: 7.11.2006 Из: г. Астана Пользователь №: 2 |
Прикол:
- Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют... Еще: Хозяин: -Вам грибочков положить? Гость: -Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю ! Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать Объявление: Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе. Опять: Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!" Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!" Вовочка с плачем прибегает к маме: - Что случилось Вовочка, - спрашивает мама. - Папа ударил себя молотком по пальцу. - А ты чего плачешь? - Потому что я засмеялся. На уроке физкультуры: -Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так...значит, ты и ты ...Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону. Учёные утверждают, цитирую: "К 2050 году нас будет 10 млрд." Фигня какая-то... зачем нам 10 млрд. учёных? -------------------- Не увлекайся... на свете есть еще много интересного...
|
|
|
6.3.2007, 22:10
Сообщение
#2
|
|
«Стоп-кадр» - кино-критик Группа: Пользователи Сообщений: 327 Регистрация: 26.2.2007 Пользователь №: 100 |
Из серии "Про блондинок"
Почему блондинка открывает пачку молока в магазине сразу после покупки? - Потому что на ней написано "Открывать здесь". Идут две подружки. Одна брюнетка, другая-блондинка. Брюнетка говорит: - Ой, смотри, голубь мёртвый! А блондика поднимает глаза наверх, смотрит в небо и говорит: - Где? Встерчаютса две блондинки. Одна другой говорит: - А у меня новый телефон мобильный! - А какой у тебя телефон? Самсунг или Билайн??? Брюнетка и блондинка смотрят "Формулу 1" Блондинка спрашивает: - А какие тут правила? - Здесь кто первый приедет, тому огромный приз. - Первый едет за призом, а остальные куда... - Как узнать что блондинка говорит глупость? - Она начинает шевелить губами! Две блондинки ругаются: - Как ты посмела при всех назвать меня дурой??? - Извини, я незнала что ты скрываешь. Две блондинки: - А ты знаешь, что в этом году Новый Год выпадает на пятницу!!! - Ой. Только бы не пятница 13ое... - Что сделает блондинка, если не хватает денег на бензин? - Продаст машину! - Скоро я буду отличницой. - сказала двадцатилетняя блондинка, пятый раз оканчивая второй класс. Блондинка приехала на СТО и говорит: - Ребята, не знаю, купила машину, а она не заводится.. Мастер осматривая машину: - Ну, вы гражданочка даете, да тут работы куча, карбюратор борохлит, клапана стучат... Блондинка: - Боже, она же совсем новая, во сколько мне это выйдет.. Мастер: - Ну, давайте 300 баксов и через неделю отдадим.. - А если через час?? - Ну, тогда 500! Блондинка отсчитывает, и уходит. Мастер: - Петька, заправь этой даме бензин! Блондинке показывают термос: - Смотри, это термос, в нем горячее остается горячим, а холодное холодным. Она на следующий день его купила и показывает друзьям: - Смотрите - это термос, в нем горячее остается горячим, а холодное холодным. Они спрашивают: - И что ты туда положила? - Две чашки горячего кофе и мороженное Блондинка стоит в переполненном метро. Тут у нее звонит телефон. Она начинает копаться в своей безразмерной сумке, а он все звонит и звонит. На нее оглядываются нервные пассажиры. И все-таки не найдя мобильника выдает: - А может я его на работе оставила? После кораблекрушения на плаву остались блондинка, брюнетка и рыжая. До ближайшего острова - 100 миль. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно. а это просто так!: Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове. Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли. Рак: только это заставит его сделать шаг вперед. Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие. Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли. Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой. |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 25.6.2024, 21:47 |