Прикол:
- Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
Еще:
Хозяин: -Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать
Объявление:
Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную
плату уступлю место в 8-Б классе.
Опять:
Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!"
Вовочка с плачем прибегает к маме:
- Что случилось Вовочка, - спрашивает мама.
- Папа ударил себя молотком по пальцу.
- А ты чего плачешь?
- Потому что я засмеялся.
На уроке физкультуры:
-Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так...значит, ты и ты ...Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
Учёные утверждают, цитирую:
"К 2050 году нас будет 10 млрд."
Фигня какая-то... зачем нам 10 млрд. учёных?
- Хочешь стать кумиром: запишись в вожатые детского лагеря!
********
Дети шли по лагерю.
Дети шли в столовую.
Дети пели.
- Раз, два... - разносилось эхом между корпусами.
- Мы не ели! - отражалось от лесной гряды и врывалось в открытые окна.
- Три, четыре - к пению присоединялись голоса тех, кто еще не проснулся на первых строчках.
- Есть хотим - уже совсем дружно запевал отряд.
- Открывайте шире двери, а то повара съедим,
Поварятами закусим и дежурными запьем........
В лагере
процветал
канибализм.
Шел
21-й
век.
Вступительный экзамен в вузе. Историю сдает сынок "нового русского".Экзаменатор:- А сейчас трудный вопрос- на засыпку. Между кем и кем была русско-японская война?
Выпускник школы:- Я помню,как меня в первом классе мама в школу привела и как с выпускного - папа унес...!
Ползут по пустыне две английские булавки:
- Фу, как жарко!
- А ты расстегнись!
Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет.
Подходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит:
- А где твоя мама?
- Шьел (пускает слезу).
- А где твой папа?
- Шьеееел...
- А где бабушка с дедушкой?
- Тоже шьеееел...
- Ну и кто же ты после этого?
- Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно).
Мне нравятся анекдоты про блондинок (где-то читала, что Мэрлин Монро любит их собирать)
Блондинка, покрашенная под брюнетку - это искусственный интеллект.
Сидит блондинка, думает и темнеет.
Сидят 2 блондинки на лавочке и обсуждаю уравнения Лаграежа по голономной системе с идеальными нестационарными связями, к ним приближается парень, одна другой:"Шухер, обсуждаем телесериал".
Я тоже люблю про болондинок!! Застряли 2 блондинки в лифте....Одна кричит:"Помогите! Помогите!".. Другая посмотрела и говорит: "А, давай вместе кричать!". "Давай!", - ответила вторая. И они закричали :"ВМЕСТЕ! ВМЕСТЕ!"
А вот вчерашний случай!! ....у меня просто удивительный двор....если на улице нет ветра, то в моем дворе дует так, что занятися нужно отменять с первого класса по 5 курс! Так вот, жителям Астаны конечно известно о вчерашнем снегопаде.......это выпал годовой запас осадков , я так полагаю......Ну, в общем все люди как люди (а я такой красивый... )) . Снег шел всю ночь......Дворик у меня спокойный...сколько живу, разбоя не наблюдалось...и многие владельцы машин оставляют "свои прелести" прямо под окнами...Кто ж знал, что так снежить будет( с учетом ненормальности моего двора...умножьте, пожалуйста, ваши сугробы примерно на три)? С утра наблюдаю такую картину! Мужчина средних лет (мой самый положительный сосед, между прочим) выходит с лопатой во двор..... И долго пытается пробраться к сугробам.....затем долго решает, с какого начать.... И приступает в буквальном смысле этого слова откапывать свою машину. Это он тогда думал, что откапывает свою.. (у него серебристая ауди сотка.....такая же как у 3 человек из моего дома.... так вот, копался он там минут 20...я уже успела сварить себе кофе и сделать бутерброд в микровалновке... Вдруг слышу...истошный вопль....Все оказалось очень просто...Мой сосед откопал не свою машину...)) Долго я над ним смеялась)) вот и сейчас вспоминаю и улыбаюсь своей неповторимой гвардейской улыбкой))
Нормально, побольше бы таких дядек, так и двор бы почистили...
Зачем так о блондинках? Мне обидно..
Да я не обижаюсь..мне наплевать на анектоды о блондинках...
Это всего лишь слова..
Трое на вокзале догоняют поезд. бегут на скрости сравнимой со скоростью света... бегут-бегут. кое-как одному удается запрыгнуть в вагон, второй проделывает то же самое. а третий только и успевает, что чемоданы забросить..... Стоит на станции, смотрит на удаляющийся хвост состава.... и начинает дико смеяться... смеется, остановиться не может. Люди не поймут в чем дело. Один подошел и спрашивает :" Ты чего так заливаешься?! Друзья вон успели, а ты нет! А поезд уже не нагнать!"....Он еле сдерживая очередной порыв смеха отвечает: "Да понимаешь, в чем дело?! .....они ведь меня провожали!"
Из серии "Про блондинок"
Почему блондинка открывает пачку молока в магазине сразу после покупки?
- Потому что на ней написано "Открывать здесь".
Идут две подружки. Одна брюнетка, другая-блондинка.
Брюнетка говорит:
- Ой, смотри, голубь мёртвый!
А блондика поднимает глаза наверх, смотрит в небо и говорит:
- Где?
Встерчаютса две блондинки. Одна другой говорит:
- А у меня новый телефон мобильный!
- А какой у тебя телефон? Самсунг или Билайн???
Брюнетка и блондинка смотрят "Формулу 1"
Блондинка спрашивает:
- А какие тут правила?
- Здесь кто первый приедет, тому огромный приз.
- Первый едет за призом, а остальные куда...
- Как узнать что блондинка говорит глупость?
- Она начинает шевелить губами!
Две блондинки ругаются:
- Как ты посмела при всех назвать меня дурой???
- Извини, я незнала что ты скрываешь.
Две блондинки:
- А ты знаешь, что в этом году Новый Год выпадает на пятницу!!!
- Ой. Только бы не пятница 13ое...
- Что сделает блондинка, если не хватает денег на бензин?
- Продаст машину!
- Скоро я буду отличницой. - сказала двадцатилетняя блондинка, пятый раз оканчивая второй класс.
Блондинка приехала на СТО и говорит:
- Ребята, не знаю, купила машину, а она не заводится..
Мастер осматривая машину:
- Ну, вы гражданочка даете, да тут работы куча, карбюратор борохлит, клапана стучат...
Блондинка:
- Боже, она же совсем новая, во сколько мне это выйдет..
Мастер:
- Ну, давайте 300 баксов и через неделю отдадим..
- А если через час??
- Ну, тогда 500!
Блондинка отсчитывает, и уходит.
Мастер:
- Петька, заправь этой даме бензин!
Блондинке показывают термос:
- Смотри, это термос, в нем горячее остается горячим, а холодное холодным.
Она на следующий день его купила и показывает друзьям:
- Смотрите - это термос, в нем горячее остается горячим, а холодное холодным.
Они спрашивают:
- И что ты туда положила?
- Две чашки горячего кофе и мороженное
Блондинка стоит в переполненном метро. Тут у нее звонит телефон. Она начинает копаться в своей безразмерной сумке, а он все звонит и звонит. На нее оглядываются нервные пассажиры. И все-таки не найдя мобильника выдает:
- А может я его на работе оставила?
После кораблекрушения на плаву остались блондинка, брюнетка и рыжая. До ближайшего острова - 100 миль. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.
а это просто так!:
Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.
Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
Ольга, ты брюнетка, я блондин, мне обидно
Да ладно... блондин ты временный, ты ж не всегда им был.
Ну что ж здравствуй Зеленный бор дорогой!!
Дорогой???
Слушай ты, когда в последний раз в Астане был??
Это не анекдот...но забавно))
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.))
класс!!! Не знал такого!!! спасибо, буду использовать в работе!
Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщина. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком полным подарков, у которого сломалась машина.
Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию.
Только один пассажир остался вживых. Кто же был этот пассажир?
- Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле.
Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
- !!!!! Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!!!!!!!
Мужчины, продолжайте читать.
- Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.
- Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.
А мы не слушали! Мы читали! Ай да жнщина! Перехитрила двух умных мужчин!
Кстати, я тоже собираю анекдоты про блондинок. Хотя я кним и отношусь, но мне совершенно не обидно выслушиватьэти байки. Люблю их опровергать. Так что пишите.
Едет блондинка в автобусе.
по Радио: Вы слушаете "Русское радио"
Блондинка: Странно, откуда они знают...
Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стряхнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому что не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста!!!
Классный анекдот! особенно рекомендуется тем людям, которые любят разбрасываться разными непонятными словами!))
Оля! так ты ещё и юмористка! Здорово!
- Согласно статистике новости, начинающиеся фразой "Согласно статистике"
не имеют ничего общего с реальной статистикой.
- Ученые доказали, что утверждения, начинающиеся со фразы "Ученые
доказали" никогда не доказывались учеными.
На деньги, выделенные на развитие нанотехнологий, было напечатано
10 миллионов плакатов "Слава нанотехнологиям!"
Русская версия Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)